Hvordan kan jeg undgå parforholdsproblemer og  kommunikere mere effektivt med min partner?

Kommunikation kan være meget vanskeligt, selv mellem mennesker, der virkelig ønsker at forstå hinanden. Men kommunikation er også en færdighed, og ligesom enhver anden færdighed, kan det blive forbedret med praksis og viden.

1. Miljø og tilgængelighed. Er det det rigtige tidspunkt og sted til at have denne diskussion? En overfyldt rum er nok ikke det bedste sted at hash ud af problemer i parforholdet. Er begge parter til at tale her og nu? Hvis en eller begge partnere er søvnig, berusede, urolig, eller midt i noget andet, vil det være vanskeligt at have en klar og produktiv udveksling. Vær sikker på at du har tid nok til at tale det ud, at du vil være relativt fri for distraktioner, og at du er på et sikkert sted at diskutere, hvad du har brug for at diskutere, for at undgå parforholdsproblemer.

2. Engagement og lyst. Har begge parter rent faktisk ønsker at tale om emnet for at imødegå parforholdsproblemer? Har du begge enige om, hvad dette spørgsmål er? Er begge parter er klar og villig til at have denne diskussion? Hvis ikke, er en partner, vil sandsynligvis blive tale ved en partner, der er indstillet ud, snarere end med en partner, der er engageret.

3. Individuel klarhed. Før du starter en seriøs diskussion, er det vigtigt at have en vis grad af klarhed om dine egne tanker og følelser. Ved du hvad dine mål for diskussionen er, og hvor dine grænser kan være? Har din partner haft nogen chance for at tænke på problemet ved hånden, eller vil dette være en overraskelse for ham / hende? Er en eller begge af jer har brug for mere tid til at sortere de enkelte positioner, inden arbejdet med mellemmenneskelige spørgsmål?

4. Skjulte dagsordener. Er der en uoverensstemmelse mellem den åbenlyse dagsorden (dvs., hvad man accepterer, at du kommer til at snakke om) og eventuelle skjulte dagsordener (dvs., hvad du virkelig ønsker at komme ud af denne udveksling). Forførelse er en fælles skjult dagsorden: du siger, du ønsker at tale om et givent emne, men du rent faktisk ønsker at komme ind i den andens bukser.

5. Kropssprog og nonverbale kommunikation. Hvad du siger, kan fremhæves eller undermineret af hvordan du siger det. Hvis du råber om, hvordan rolig du er, er dit budskab forvirret og forvirrende. Tænk på dig selv som en skuespiller med et script: gør din tone og transport matcher dine linjer? Hvad med din partner?

6. “Jeg” udsagn. Snarere end at tale om din partners fejl, mangler, fejl og uvidenhed, så prøv at fokusere på dine egne følelser, tanker og behov. “Jeg føler mig såret og ensom, når du bor ud sent” er langt mindre tilbøjelige til at blive opfattet som et angreb end “Du er sent igen, du behøver ikke en døjt om vores forhold.” Det er nemmere for din partner for at høre førstnævnte end sidstnævnte. “Du” udsagn har tendens til at skabe defensiveness og argumenter, snarere end empatisk afstemning. Pas på de falske “jeg” erklæring: “. Jeg føler, at du er forkert”

7. Omskrive og aktiv lytning. Prøv at gentage tilbage til din partner, hvad han eller hun lige har sagt til dig før at reagere. Dette tjener to formål. For det første viser din partner, at du lytter opmærksomt til, hvad de siger, for det andet, det giver din partner mulighed for at opklare eventuelle misforståelser eller fejlinformation.

8. Spørgsmål. At bede din partner til at rydde op i ting, du ikke forstår, er centralt for at opnå et positivt resultat. Dette er det modsatte af tankelæsning, hvor man antager, at du ved, hvad din partner betyder uden at spørge.Spørgsmål kommer i to grundlæggende varianter: åbne og lukkede. Lukkede spørgsmål opsøge et bestemt stykke information (og ikke mere), mens åbne spørgsmål invitere en partner til at give så mange oplysninger som han / hun ønsker. Lukkede spørgsmål kan bruges (eller opfattes) som fælder (fx “Føler du dig vred, når jeg siger det?” I modsætning til “Hvordan har du det, når jeg siger det?”). “Hvorfor” spørgsmål, men uskyldige, der ofte opfattes som fjendtlige: prøv at undgå dem, hvis det er muligt.

9. Forhandling. Når du og din partner have afklaret dine bekymringer og holdninger, er du klar til at begynde at forhandle en løsning på parforholdsproblemerne: “Her er problemet, her er hvad jeg har brug for, her er hvad du har brug for, hvad skal vi gøre ved det?”

10. Kompromis. Inden for dine grænser, hvor kan du møde din partner? Er der nogen mellemvej? Hvis nogen af ​​jer er helt uvillig til at gå på kompromis eller ændre, din diskussion er usandsynligt, at være produktive. Hvis begge af jer nogle har at give og tage, og begge er villige til at bøje, dine chancer for en vellykket løsning er gode. Kompromis er ikke det samme som caving i: hvis du er i stand til at stå fast, du er ikke i stand til at gå på kompromis.

11. Konsensus. At have drøftet spørgsmålet, er begge parter enige om indholdet af diskussionen? Hvis ændringer der skal foretages, gøre begge parter forstår, hvad der skal ske, hvornår og hvordan? Ændringer, der er målbare og verifyable (fx “Jeg accepterer at være hjemme eller på opfordring fra 10:00.”) Er mindre tilbøjelige til at forårsage yderligere konflikt end ændringer, der er vage eller “fuzzy” (fx “Jeg accepterer at være mere støttende. “).

12. Lukning. Når du er færdig, skal du kontrollere at se, hvordan du og din partner føler. Er der rester af sårede følelser, der skal løses?

13. Opfølgning. Er enige om at tjekke tilbage efter et stykke tid er gået til at se, om de aftalte ændringer er i arbejde, uanset om eventuelle nye oplysninger er kommet ind i billedet, eller hvis nogen har yderligere spørgsmål eller følelser, der skal talt igennem. Snarere end at lade den stå åben, er det bedst at blive enige om en bestemt tid til at tjekke ind igen, så parforholdsproblemer undgås.