Hvordan kan jeg undgå parforholdsproblemer og  kommunikere mere effektivt med min partner?

Kommunikation kan være meget vanskeligt, selv mellem mennesker, der virkelig ønsker at forstå hinanden. Ofte kan der være skænderier. Men kommunikation er også en færdighed, og ligesom enhver anden færdighed, kan det blive forbedret med praksis og viden.

1. Miljø og tilgængelighed. Er det det rigtige tidspunkt og sted til at have denne diskussion? Et overfyldt rum er nok ikke det bedste sted at løse problemer i parforholdet. Er begge parter klar til at tale her og nu? Hvis en eller begge partnere er søvnig, berusede, urolig, eller midt i noget andet, vil det være vanskeligt at have en klar og produktiv udveksling. Vær sikker på at du har tid nok til at tale det ud, så vil du være relativt fri for distraktioner, og at du er på et roligt sted til at diskutere, hvad du har brug for at diskutere, for at undgå parforholdsproblemer.

2. Engagement og lyst. Har begge parter rent faktisk ønsket at tale om emnet for at imødegå parforholdsproblemer? Er i begge enige om, hvad dette spørgsmål er? Er begge parter er klar og villig til at have denne diskussion? Hvis ikke, vil den ene partner sandsynligvis blive ved med at tale til en partner, der er lukket af, i stedet for med en partner, der er engageret.

3. Individuel klarhed. Før du starter en seriøs diskussion, er det vigtigt at have en vis grad af klarhed om dine egne tanker og følelser. Ved du hvad dine mål for diskussionen er, og hvor dine grænser kan være? Har din partner haft nogen chance for at tænke på problemet på forhånd, eller vil dette være en overraskelse for ham / hende? Har en eller begge af jer brug for mere tid til at sortere de enkelte problemstillinger, inden spørgsmålene stilles?

4. Skjulte dagsordener. Er der en uoverensstemmelse mellem den åbenlyse dagsorden (dvs., hvad man accepterer, at i kommer til at snakke om) og eventuelle skjulte dagsordener (dvs., hvad i virkelig ønsker at der kommer ud af denne udveksling). Forførelse er en fælles skjult dagsorden: du siger, du ønsker at tale om et givent emne, men rent faktisk ønsker du at være intim med din partner.

5. Kropssprog og non-verbal kommunikation. Hvad du siger, kan fremhæves eller undermineres af hvordan du siger det. Hvis du råber om, hvordan rolig du er, er dit budskab tvetydigt og forvirrende. Tænk på dig selv som en skuespiller med et manus: få din tone og kropssprog til at matche dine budskaber? Hvad med din partner?

6. “Jeg” udsagn. Snarere end at tale om din partners fejl, mangler, fejl og uvidenhed, så prøv at fokusere på dine egne følelser, tanker og behov. “Jeg føler mig såret og ensom, når du er ude sent” så er det langt mindre tilbøjeligt til at blive opfattet som et angreb end “Du er hjemme sent igen, du giver ikke en døjt om vores forhold.” Det er nemmere for din partner at høre førstnævnte end sidstnævnte. “Du” udsagn har tendens til at skabe defensiv modstand og argumenter snarere end empatisk forståelse. Pas på de falske “jeg” erklæring: “. Jeg føler, at du er forkert”

7. Omskrivning og aktiv lytning. Prøv at gentage  til din partner, hvad han eller hun lige har sagt til dig før du reagere. Dette tjener to formål. For det første viser du din partner, at du lytter opmærksomt til, hvad de siger, for det andet, giver det din partner mulighed for at opklare eventuelle misforståelser eller fejlinformation.

8. Spørgsmål. At bede din partner om at rydde op i ting, du ikke forstår, er centralt for at opnå et positivt resultat. Dette er det modsatte af tankelæsning, hvor man antager, at du ved, hvad din partner vil uden at spørge. Spørgsmål kommer i to grundlæggende varianter: åbne og lukkede. Lukkede spørgsmål opsøger et bestemt stykke information (og ikke mere), mens åbne spørgsmål invitere partneren til at give så mange oplysninger som han / hun ønsker. Lukkede spørgsmål kan bruges (eller opfattes) som fælder (fx “Føler du dig vred, når jeg siger det?” I modsætning til “Hvordan har du det, når jeg siger det?”). “Hvorfor” spørgsmål, men uskyldige, der ofte opfattes som fjendtlige: prøv at undgå dem, hvis det er muligt.

9. Forhandling. Når du og din partner har afklaret jeres bekymringer og holdninger, er i klar til at begynde at forhandle en løsning på parforholdsproblemerne: “Her er problemet, her er hvad jeg har brug for, her er hvad du har brug for, hvad skal vi gøre ved det?”

10. Kompromis. Inden for dine grænser, hvor kan du møde din partner? Er der nogen mellemvej? Hvis nogen af jer er helt uvillig til at gå på kompromis eller ændre, sine meninger/holdninger så er det umuligt, at være produktive. Hvis begge af jer har noget at give og tage, og begge er villige til at bøje sig, er jeres chancer for en vellykket løsning gode. Kompromis er ikke det samme som overgivelse: hvis du er i stand til at stå fast, er du ikke i stand til at gå på kompromis.

11. Konsensus. At have drøftet spørgsmålet, er begge parter så enige om indholdet af diskussionen? Hvis ændringer skal foretages, for at begge parter forstår, hvad der skal ske, hvornår og hvordan? Ændringer, der er målbare og sandsynelige (fx “Jeg accepterer at være hjemme eller på opfordring fra 10:00.”) Er mindre tilbøjelige til at forårsage yderligere konflikt end ændringer, der er vager eller (fx “Jeg accepterer at være mere støttende. “).

12. Lukning. Når du er færdig, skal du kontrollere at se, hvordan du og din partner føler. Er der rester af sårede følelser, der skal løses?

13. Opfølgning. Er enige om at vende tilbage efter et stykke tid er gået til at se, om de aftalte ændringer er i arbejde, uanset om eventuelle nye oplysninger er kommet ind i billedet, eller hvis nogen har yderligere spørgsmål eller følelser, der skal tales igennem. Snarere end at lade den stå åben, er det bedst at blive enige om en bestemt tid til at tjekke ind igen, så parforholdsproblemer undgås.

Reklamer