Archives for posts with tag: kropssprog

Tolkning af kropssprog og adfærd
Kaniner har et sprog alle deres egen. Her er nogle tips til hvordan du fortolker dine kaniner humle, spark og grynt.

kropssignaler debatter er ikke bare om at snakke punkter. De er også om “vibe” – vores tarm (følelsesmæssige) reaktion til ansøgerne. Og hvordan de kandidater gør os føler til gengæld handler om deres kropssprog.

Generelt reagerer publikum mest positivt på ansøgere, der tilsyneladende rolig og fokuseret, snarere end hyper eller uorganiseret. (Kropssprog, der tilføjer til dette indtryk omfatter en støt stemmeleje og tone, gestik, der forbliver under skulderhøjde, gestus, der viser palmer, og nonverbale signaler, der er på linie med den verbale budskab bliver leveret.)

Publikum reagerer negativt på negativ kropssprog, der formidler arrogance, kropssignaler eller usikkerhed. (For eksempel, svajende, hurtig blinken, falske smil, spjættende bevægelser, haanlige eller afvisende udtryk, læbe kompression, stammen og stigende stemmeleje.)

Her er hvad jeg så i den første debat:

Præsidentens kropssignaler viste ikke hans “A” game. Han viste en mangel på energi (hvilket gjorde fik ham til at virke løsrevet), han kiggede ned for ofte, og hans mest anvendte udtryk, når mænd og kvinder talte var en læbe kompression med en knyttet kæbe. Hans tale havde mange overflødige (“ahs”) og en langsommere levering – der kan fjerne fokus, men kombineret med hans lav energi.

Formandens største nonverbale styrke er hans smil – som oftest er ægte og varmt – men selv det falmede i aftes.

Guvernørs mænd og kvinder viste højere energi, og bredere bevægelser (et par over skulderen – som han skulle se). Hans brug af “1-2-3” håndbevægelser og talende point var effektiv og organiseret. Og hvor kroppen skiftede det meste af sin vægt til den ene fod, fik han sin vægt jævnt fordelt.

Et sted hvor kropssignaler havde en fordel i aftes var i udførelsen af empati. Man kunne høre det i klangen af ​​hans stemme, når han talte om sin bedstemor og i sine afsluttende bemærkninger, da han talte om “bekæmpelse hver dag” for middelklassen og dem, der stræber efter at komme ind i middelklassen.

Jeg kan ikke vente på den anden debat!
kropssignaler – Deres hage indeholder duft kirtler, så de gnider på deres hage for at angive, at de tilhører dem. Samme som en kat gnide sin pande på mennesker og objekter.
Binky – (Danser og hopper vildt): Et tegn på ren glæde & lykke!
Stående på bagbenene – Kan tjekke noget ud. Anvendes også til at tigge. Kaniner er værre end hunde om tiggeri, især for slik.
Fladt på jorden, ben spredt ud til siden eller bagud – Afslapning, lyksalighed.
På hovedet, benene i vejret – Din kanin vil kun gøre dette, af lyksalighed, og ofte efter en stort anfald af “Binky”.
Territoriale ekskrementer – ekskrementer der ikke er i en bunke, men er spredt, er et tegn på, at dette område hører til en bestemt. Dette vil ofte ske ved ankomsten til et nyt miljø. Hvis en anden kanin bor i samme område kan dette være en konflikt faktor.
Afspilning – Kaniner kan lide at skubbe eller kaste genstande rundt. De kan også løbe vildt rundt, hoppe på og væk fra sofaen og handle som et barn, der har fået for meget sukker.
Dundrende – Kaniner er ofte utilfredse, når du afviser dem. De er skabninger af vane, og når de får tingene lige højre, kan de bedst lide at det forbliver på den måde.
Dundrende – Han er bange, vred eller prøver at fortælle dig, at der er fare (efter hans mening).
Tandslibning – Indikerer tilfredshed, ligesom en kat spinder. Høje lyde kan indikere smerte.
Tooth snakkende – Høj slibning eller raslen kan indikere smerte.
Snusen – Kan være irriteret eller bare vil tale med dig.
Grynt – Normalt vred!
Skingrende skrig – Ektrem smerte eller frygt.
Feet kredser – Normalt indikerer det seksuel adfærd. Han / Hun er i tiltrukket.
Sprøjtning – hanner, markerer hunkaniner på denne måde samt deres område. Hunnerne vil også sprøjte.
Trække hår ud, indsamle – Det kunne være en graviditet eller en falsk graviditet. Normalt vil hunner bygge en rede og trække hår fra deres bryst og mave til at fore reden. De kan endda stoppe med at spise som kaniner gør dagen før de føder.

Hvordan kan jeg undgå parforholdsproblemer og  kommunikere mere effektivt med min partner?

Kommunikation kan være meget vanskeligt, selv mellem mennesker, der virkelig ønsker at forstå hinanden. Ofte kan der være skænderier. Men kommunikation er også en færdighed, og ligesom enhver anden færdighed, kan det blive forbedret med praksis og viden.

1. Miljø og tilgængelighed. Er det det rigtige tidspunkt og sted til at have denne diskussion? Et overfyldt rum er nok ikke det bedste sted at løse problemer i parforholdet. Er begge parter klar til at tale her og nu? Hvis en eller begge partnere er søvnig, berusede, urolig, eller midt i noget andet, vil det være vanskeligt at have en klar og produktiv udveksling. Vær sikker på at du har tid nok til at tale det ud, så vil du være relativt fri for distraktioner, og at du er på et roligt sted til at diskutere, hvad du har brug for at diskutere, for at undgå parforholdsproblemer.

2. Engagement og lyst. Har begge parter rent faktisk ønsket at tale om emnet for at imødegå parforholdsproblemer? Er i begge enige om, hvad dette spørgsmål er? Er begge parter er klar og villig til at have denne diskussion? Hvis ikke, vil den ene partner sandsynligvis blive ved med at tale til en partner, der er lukket af, i stedet for med en partner, der er engageret.

3. Individuel klarhed. Før du starter en seriøs diskussion, er det vigtigt at have en vis grad af klarhed om dine egne tanker og følelser. Ved du hvad dine mål for diskussionen er, og hvor dine grænser kan være? Har din partner haft nogen chance for at tænke på problemet på forhånd, eller vil dette være en overraskelse for ham / hende? Har en eller begge af jer brug for mere tid til at sortere de enkelte problemstillinger, inden spørgsmålene stilles?

4. Skjulte dagsordener. Er der en uoverensstemmelse mellem den åbenlyse dagsorden (dvs., hvad man accepterer, at i kommer til at snakke om) og eventuelle skjulte dagsordener (dvs., hvad i virkelig ønsker at der kommer ud af denne udveksling). Forførelse er en fælles skjult dagsorden: du siger, du ønsker at tale om et givent emne, men rent faktisk ønsker du at være intim med din partner.

5. Kropssprog og non-verbal kommunikation. Hvad du siger, kan fremhæves eller undermineres af hvordan du siger det. Hvis du råber om, hvordan rolig du er, er dit budskab tvetydigt og forvirrende. Tænk på dig selv som en skuespiller med et manus: få din tone og kropssprog til at matche dine budskaber? Hvad med din partner?

6. “Jeg” udsagn. Snarere end at tale om din partners fejl, mangler, fejl og uvidenhed, så prøv at fokusere på dine egne følelser, tanker og behov. “Jeg føler mig såret og ensom, når du er ude sent” så er det langt mindre tilbøjeligt til at blive opfattet som et angreb end “Du er hjemme sent igen, du giver ikke en døjt om vores forhold.” Det er nemmere for din partner at høre førstnævnte end sidstnævnte. “Du” udsagn har tendens til at skabe defensiv modstand og argumenter snarere end empatisk forståelse. Pas på de falske “jeg” erklæring: “. Jeg føler, at du er forkert”

7. Omskrivning og aktiv lytning. Prøv at gentage  til din partner, hvad han eller hun lige har sagt til dig før du reagere. Dette tjener to formål. For det første viser du din partner, at du lytter opmærksomt til, hvad de siger, for det andet, giver det din partner mulighed for at opklare eventuelle misforståelser eller fejlinformation.

8. Spørgsmål. At bede din partner om at rydde op i ting, du ikke forstår, er centralt for at opnå et positivt resultat. Dette er det modsatte af tankelæsning, hvor man antager, at du ved, hvad din partner vil uden at spørge. Spørgsmål kommer i to grundlæggende varianter: åbne og lukkede. Lukkede spørgsmål opsøger et bestemt stykke information (og ikke mere), mens åbne spørgsmål invitere partneren til at give så mange oplysninger som han / hun ønsker. Lukkede spørgsmål kan bruges (eller opfattes) som fælder (fx “Føler du dig vred, når jeg siger det?” I modsætning til “Hvordan har du det, når jeg siger det?”). “Hvorfor” spørgsmål, men uskyldige, der ofte opfattes som fjendtlige: prøv at undgå dem, hvis det er muligt.

9. Forhandling. Når du og din partner har afklaret jeres bekymringer og holdninger, er i klar til at begynde at forhandle en løsning på parforholdsproblemerne: “Her er problemet, her er hvad jeg har brug for, her er hvad du har brug for, hvad skal vi gøre ved det?”

10. Kompromis. Inden for dine grænser, hvor kan du møde din partner? Er der nogen mellemvej? Hvis nogen af jer er helt uvillig til at gå på kompromis eller ændre, sine meninger/holdninger så er det umuligt, at være produktive. Hvis begge af jer har noget at give og tage, og begge er villige til at bøje sig, er jeres chancer for en vellykket løsning gode. Kompromis er ikke det samme som overgivelse: hvis du er i stand til at stå fast, er du ikke i stand til at gå på kompromis.

11. Konsensus. At have drøftet spørgsmålet, er begge parter så enige om indholdet af diskussionen? Hvis ændringer skal foretages, for at begge parter forstår, hvad der skal ske, hvornår og hvordan? Ændringer, der er målbare og sandsynelige (fx “Jeg accepterer at være hjemme eller på opfordring fra 10:00.”) Er mindre tilbøjelige til at forårsage yderligere konflikt end ændringer, der er vager eller (fx “Jeg accepterer at være mere støttende. “).

12. Lukning. Når du er færdig, skal du kontrollere at se, hvordan du og din partner føler. Er der rester af sårede følelser, der skal løses?

13. Opfølgning. Er enige om at vende tilbage efter et stykke tid er gået til at se, om de aftalte ændringer er i arbejde, uanset om eventuelle nye oplysninger er kommet ind i billedet, eller hvis nogen har yderligere spørgsmål eller følelser, der skal tales igennem. Snarere end at lade den stå åben, er det bedst at blive enige om en bestemt tid til at tjekke ind igen, så parforholdsproblemer undgås.