Archives for posts with tag: partner

Resultaterne er dobbelt overraskende, fordi undersøgelsens deltagere selv var overbevist om, at de genkendte følelserne fra de ansigter, ikke fra kropssprog eller kropssignaler.

“De havde endda deres egen ‘mini teorier” om hvilken del af ansigtet var mest vigtigt – men det hele var en illusion, “Aviezer siger.

Han tilføjer, at vi selvfølgelig læse en stor del af fremtrædende dag-til-dag følelsesmæssig information fra ansigter – men kun i visse situationer. Pålideligheden af ​​denne transmission, for eksempel, ser ud til at bryde ned, når følelserne er på deres stærkeste. Ansigtet kropssignaler. Vi kan fortælle, at noget større er sket, men det er svært at sige, at noget er dramatisk positiv eller sønderlemmende negativ.

I artiklen, sammenligne kropssignaler og hans kolleger musklerne i ansigtet til en lyd højttaler. Da volumenet skubbes til sin maksimale, kvaliteten af ​​modtagelsen bliver for ringe, og meddelelsen bliver sværere at udvælge.

Der er en lignende analogi til de følelsesmæssige signaler, vi hører. Vi ved, at lyden af ​​blide latter formidler lykke og en blid hulke formidler sorg. Men de fleste af os har svært ved at skelne mellem et skrig af glæde fra et skrig af frygt. Da vi ofte høre lyde uden en anden kropssignaler fingerpeg at forklare dem – overhøres fra et tilstødende rum – vi er tilbøjelige til at acceptere, at vi ikke kan fortælle positive fra negative følelser i alle tilfælde. Men vi næsten aldrig ser ansigter uden kropssprog og en indstilling til at ledsage dem. Så vi kan ikke indser, at ansigtet er mindre informative end normalt, når følelserne går højt.

Aviezer siger hans resultater tyder på, at den klassiske lærebog skelnen mellem positive følelser og negative følelser kan være nødvendigt at blive revideret for at indarbejde den mulighed, at de kan dele mere underliggende fysiologiske funktioner end vi troede. Det kunne have konsekvenser for teorier, som knytter følelser til økonomi, social psykologi, og neurovidenskab.

“Jeg tror også resultaterne kan have nogle kliniske applikationer,” siger han. “Overvej populationer, såsom personer med autisme eller forskellige kropssignaler lidelser. Vi ved, at disse mennesker ofte har problemer med at anerkende ansigtsudtryk, “siger han. “Indtil nu har vi forsøgt at hjælpe dem ved at uddanne dem til bedre at forstå de isolerede ansigter. Men vores arbejde tyder på, at vi måske bør zoome ud en smule, og lære dem at genkende følelser fra den fulde person i sammenhæng. “Det kunne give en bredere vifte af behandlinger, som autistiske børn kan tegne, og måske endda drage fordel af.

 

Der er mange typer af søvnforstyrrelser, og mange mennesker lider af søvnløshed og alle de andre problemer. Men disse mennesker lider ikke alene: ofte, er der en anden i sengen, der kan klare de søvnforstyrrelser. Det vil ikke bare være en person med søvnløshed, der lider af mangel på søvn. I virkeligheden, hvis din partner ikke sover mister bare en times søvn per nat vil du gå glip af 15 dage af søvn i et helt år. Det kan påvirke parforholdet.

Selvfølgelig har dette en stor indflydelse på den ikke-ramte partners fysiske og psykiske helbred. For at tage et eksempel, kan søvnløshed få den upåvirket partner til at føle sig bekymrede og stressede over deres elskedes manglende søvn ..

Begge parter får en mangel på søvn, og kan mærke effekten. Næsten en ud af hver 3 voksne oplever problemer i parforholdet på grund af søvnforstyrelser. There er nogle måder at hjælpe med at håndtere søvnforstyrrelser i et forhold.

Først og fremmest forsøg opmuntre partneren at se en læge. Problemet kan være alt for høj snorken, søvne eller taler i ens søvn. Men personen med den betingelse, måske ikke engang ved, at de har det. Den partner, der ikke har den betingelse er en, der lider af mangel på søvn.

De fleste partneres ‘første reaktion er at “grine og bære det” ud af en følelse af respekt. Men i virkeligheden, viser at frem for en partner at få lægehjælp, meget mere omsorgsfulde og respektfulde. En af de mest almindelige søvnforstyrrelser, et par oplever er en partners høje snorken. Det kan lyde som noget at bekymre sig om, og måske endda være lidt af en joke, men den farlige søvn lidelse kendt som søvnapnø og kan være den underliggende årsag. Søvnapnø er en af de mest farlige og dødbringende søvnforstyrrelser.

Det er en tilstand, hvor den berørte person holder op med at trække vejret et kort øjeblik i løbet af deres søvn. Ville det være mere kærlige at grine eller at få dette undersøgt hos en professionel?

Søvnforstyrrelser  i sig selv er undertiden ikke det egentlige problem, men i stedet kan være symptomer på meget større problemer. For eksempel kan hjertesygdom og depression undertiden ligge bag søvnløshed.

Det er vigtigt at erkende den underliggende sygdom, og ikke blot løse partner symptomer, der er ansvarlige for den manglende søvn.

Hvis din partner bemærker en klar ændring i dine sovevaner, holde en søvn dagbog kan være nyttig. Som navnet antyder, føre en dagbog nat efter nat og registrere og alle adfærd. Dette kan vise sig at være værdifulde data, når de søger læge for søvnforstyrrelser.

Første ting. . . At lytte til dine instinkter!

At vide, om du bliver løjet til eller ej, kræver ikke tankelæsning eller psykisk magt. At forstå forskellen mellem sandhed og løgn kan alle bestemmes af en persons adfærd, og hvis du være opmærksom på disse problemer, vil du være i stand til at have en bedre idé om, hvorvidt du bliver løjet overfor eller ej. Den vigtigste ting du altid bør huske at gøre er dog at stole på dine instinkter. Hvis du føler, du ikke får hele sandheden fra din partner eller anden grund, så lyt til dine instinkter. De fleste mennesker er i god kontakt med deres instinkter, men ikke lytte til den indre stemme, fordi de nægter at tro, at deres partner ville bedrage dem på nogen måde. Opholder sig i kontakt med dine instinkter vil hjælpe dig i den rigtige retning.

Selvom instinkter er en stor hjælp, kan det være en vanskelig opgave. Et flertal af de gange, vil dine instinkter ikke lyve overfor dig, men der er tidspunkter, hvor dine instinkter kan påvirkes af din frygt og usikkerhed. For eksempel kan du allerede have en frygt for at blive løjet overfor, derfor kan du føle, at din partner lyver for dig og snyder dig, når de i virkeligheden  fortæller dig sandheden og er helt tro mod dig. Det er derfor, det er vigtigt at forstå den opførsel af en løgner, så du kan definere forskellen mellem virkelig at fange på en løgner, eller bare at være paranoide, at din partner lyver for.

Se på kropssproget

En vigtig ting at huske er, at kroppen lyver aldrig. Hvis der er ændringer i den måde din partner bevæger sig (eller ikke bevæger sig) sine arme, hænder, hoved og den måde, hans / hendes øje skift, så er det meget sandsynligt at du bliver løjet overfor. Eventuelt når i sover sammen. Årsagen kropssprog ændrer sig, når en person lyver, er fordi den person, der nu er nødt til at tænke på en måde at virke overbevisende, at han / hun taler sandt. Da han / hun ved, at uanset hvad de fortæller dig, er en løgn, adfærd ændres automatisk, fordi de nu forsøger at handle sandfærdige, i stedet for rent faktisk at være sandfærdig. Et stort skilt at se ud for, er i øjnene. Hvis din partner undgår øjenkontakt med dig, så han / hun lyver for dig. Der er en frygt for, at du vil se igennem ham eller hende, hvis der er øjenkontakt, så øjenkontakt vil blive undgået. Uanset om du er klar over det eller ej, kommunikerer din krop også når du taler. Når du er begejstret for at fortælle din partner noget og fortæller sandheden, vil du flytte dine hænder rundt og vil kigge ind i hans / hendes øjne til at oprette en forbindelse. Hvis din partner lyver dog, at han eller hun vil spændt op, vil sandsynligvis nedtone på håndens bevægelser og øjne forbindelse og vil virke anderledes end andre gange. Hvis din partner er den type, der stadig bevæger sine hænder rundt, selv når han / hun lyver, så være opmærksom på timingen af bevægelserne. Timing er alt, og kan definere forskellen mellem sandhed og løgn. Når en person er ved at fortælle sandheden viser for eksempel, hans / hendes hænder, og hvad kroppen bevægelse, han / hun gør) vil bevæge sig på samme tid, når fortælle dig noget. Når han / hun ligger  vil kropssprog dog være slukket, og vil normalt kommer kort tid efter han / hun har fortalt dig løgn. Dette er fordi de er nødt til at tænke handle naturligt, og denne tankegang får dem til at være sluk-knap. Det vil være en god ide at gå i parterapi.

Sidst men ikke mindst: Rydning af halsen, røre ham eller hende selv ofte, og sige “Umm”

Et andet tegn på en liggende partner, hvis han / hun rører ved hans / hendes næse eller står over for en masse, mens de taler til dig. De vil føle sig nervøse fortælle dig ligger, og gerne vil befinde sig på deres hænder eller anden måde som en måde at dække over deres løgn, såsom at røre næsen, gnide øjnene og så videre. Din partner kan endda klare hans eller hendes hals mere end normalt, når du taler til dig, kigge væk en masse og / eller sige “Umm” en masse, når de lyver for dig. De bruger dem som tiden mordere, så de kan tænke på at fortælle dig ligger på den mest overbevisende måde. Disse er blot nogle af de tegn på en lyvende partner, og er de mest almindelige tegn. Husk, det er altid vigtigt at stole på dine instinkter først. Hvis du føler at din partner lyver for dig, begynde at betale mere opmærksom på hans / hendes adfærd, og hvis der sker ændringer, så vil du være i stand til at fange løgnen bedre og kan undersøge yderligere fra dette punkt. Modtag Kærlighed Rådgivning og professionel hjælp.

Hvordan kan jeg undgå parforholdsproblemer og  kommunikere mere effektivt med min partner?

Kommunikation kan være meget vanskeligt, selv mellem mennesker, der virkelig ønsker at forstå hinanden. Ofte kan der være skænderier. Men kommunikation er også en færdighed, og ligesom enhver anden færdighed, kan det blive forbedret med praksis og viden.

1. Miljø og tilgængelighed. Er det det rigtige tidspunkt og sted til at have denne diskussion? Et overfyldt rum er nok ikke det bedste sted at løse problemer i parforholdet. Er begge parter klar til at tale her og nu? Hvis en eller begge partnere er søvnig, berusede, urolig, eller midt i noget andet, vil det være vanskeligt at have en klar og produktiv udveksling. Vær sikker på at du har tid nok til at tale det ud, så vil du være relativt fri for distraktioner, og at du er på et roligt sted til at diskutere, hvad du har brug for at diskutere, for at undgå parforholdsproblemer.

2. Engagement og lyst. Har begge parter rent faktisk ønsket at tale om emnet for at imødegå parforholdsproblemer? Er i begge enige om, hvad dette spørgsmål er? Er begge parter er klar og villig til at have denne diskussion? Hvis ikke, vil den ene partner sandsynligvis blive ved med at tale til en partner, der er lukket af, i stedet for med en partner, der er engageret.

3. Individuel klarhed. Før du starter en seriøs diskussion, er det vigtigt at have en vis grad af klarhed om dine egne tanker og følelser. Ved du hvad dine mål for diskussionen er, og hvor dine grænser kan være? Har din partner haft nogen chance for at tænke på problemet på forhånd, eller vil dette være en overraskelse for ham / hende? Har en eller begge af jer brug for mere tid til at sortere de enkelte problemstillinger, inden spørgsmålene stilles?

4. Skjulte dagsordener. Er der en uoverensstemmelse mellem den åbenlyse dagsorden (dvs., hvad man accepterer, at i kommer til at snakke om) og eventuelle skjulte dagsordener (dvs., hvad i virkelig ønsker at der kommer ud af denne udveksling). Forførelse er en fælles skjult dagsorden: du siger, du ønsker at tale om et givent emne, men rent faktisk ønsker du at være intim med din partner.

5. Kropssprog og non-verbal kommunikation. Hvad du siger, kan fremhæves eller undermineres af hvordan du siger det. Hvis du råber om, hvordan rolig du er, er dit budskab tvetydigt og forvirrende. Tænk på dig selv som en skuespiller med et manus: få din tone og kropssprog til at matche dine budskaber? Hvad med din partner?

6. “Jeg” udsagn. Snarere end at tale om din partners fejl, mangler, fejl og uvidenhed, så prøv at fokusere på dine egne følelser, tanker og behov. “Jeg føler mig såret og ensom, når du er ude sent” så er det langt mindre tilbøjeligt til at blive opfattet som et angreb end “Du er hjemme sent igen, du giver ikke en døjt om vores forhold.” Det er nemmere for din partner at høre førstnævnte end sidstnævnte. “Du” udsagn har tendens til at skabe defensiv modstand og argumenter snarere end empatisk forståelse. Pas på de falske “jeg” erklæring: “. Jeg føler, at du er forkert”

7. Omskrivning og aktiv lytning. Prøv at gentage  til din partner, hvad han eller hun lige har sagt til dig før du reagere. Dette tjener to formål. For det første viser du din partner, at du lytter opmærksomt til, hvad de siger, for det andet, giver det din partner mulighed for at opklare eventuelle misforståelser eller fejlinformation.

8. Spørgsmål. At bede din partner om at rydde op i ting, du ikke forstår, er centralt for at opnå et positivt resultat. Dette er det modsatte af tankelæsning, hvor man antager, at du ved, hvad din partner vil uden at spørge. Spørgsmål kommer i to grundlæggende varianter: åbne og lukkede. Lukkede spørgsmål opsøger et bestemt stykke information (og ikke mere), mens åbne spørgsmål invitere partneren til at give så mange oplysninger som han / hun ønsker. Lukkede spørgsmål kan bruges (eller opfattes) som fælder (fx “Føler du dig vred, når jeg siger det?” I modsætning til “Hvordan har du det, når jeg siger det?”). “Hvorfor” spørgsmål, men uskyldige, der ofte opfattes som fjendtlige: prøv at undgå dem, hvis det er muligt.

9. Forhandling. Når du og din partner har afklaret jeres bekymringer og holdninger, er i klar til at begynde at forhandle en løsning på parforholdsproblemerne: “Her er problemet, her er hvad jeg har brug for, her er hvad du har brug for, hvad skal vi gøre ved det?”

10. Kompromis. Inden for dine grænser, hvor kan du møde din partner? Er der nogen mellemvej? Hvis nogen af jer er helt uvillig til at gå på kompromis eller ændre, sine meninger/holdninger så er det umuligt, at være produktive. Hvis begge af jer har noget at give og tage, og begge er villige til at bøje sig, er jeres chancer for en vellykket løsning gode. Kompromis er ikke det samme som overgivelse: hvis du er i stand til at stå fast, er du ikke i stand til at gå på kompromis.

11. Konsensus. At have drøftet spørgsmålet, er begge parter så enige om indholdet af diskussionen? Hvis ændringer skal foretages, for at begge parter forstår, hvad der skal ske, hvornår og hvordan? Ændringer, der er målbare og sandsynelige (fx “Jeg accepterer at være hjemme eller på opfordring fra 10:00.”) Er mindre tilbøjelige til at forårsage yderligere konflikt end ændringer, der er vager eller (fx “Jeg accepterer at være mere støttende. “).

12. Lukning. Når du er færdig, skal du kontrollere at se, hvordan du og din partner føler. Er der rester af sårede følelser, der skal løses?

13. Opfølgning. Er enige om at vende tilbage efter et stykke tid er gået til at se, om de aftalte ændringer er i arbejde, uanset om eventuelle nye oplysninger er kommet ind i billedet, eller hvis nogen har yderligere spørgsmål eller følelser, der skal tales igennem. Snarere end at lade den stå åben, er det bedst at blive enige om en bestemt tid til at tjekke ind igen, så parforholdsproblemer undgås.